ПАРЕНЬ#2. Точно?
ПАРЕНЬ#1. Точно. Здесь никогда никого нет. Ну, если только бомжи…
ПАРЕНЬ#2. Главное – чтобы не менты. А бомжи нам в нашем деле не помеха.
ПАРЕНЬ#1. Стопудово без палева. (Смотрит на дверь, замечает рисунок). Смотри.
ПАРЕНЬ#2. (Смотрит). Ништяк.
ПАРЕНЬ#1. Graffiti, мать его. Стопудово. Уличное искусство, блин. Ништяк.
ПАРЕНЬ#2. Что ты заладил «стопудово» своё? Как маленький… что, очко играет?
ПАРЕНЬ#1. Волнуюсь. Я всё это время на измене.
ПАРЕНЬ#2. Забей. Сам же сказал, что здесь никого.
ПАРЕНЬ#1. Сказал. Да. Всё ништяк. Давай, делаем и пошли.
ПАРЕНЬ#2. Ты и давай. У тебя руль.
ПАРЕНЬ#1. А? А, точно… (Достаёт из кармана несколько дорожек героина). Всё ништяк. А вода?
ПАРЕНЬ#2. (Достаёт из пакета бутылку негазированной минералки). Отлично. Где инструменты?
ПАРЕНЬ#1. (Достаёт шприцы). Пожалуйста, профессор.
ПАРЕНЬ#2. (Снимает колпачки со шприцов). А прикинь, как в XIX веке было… морфий за наркотик не считали… ни морфий, ни опиум…
ПАРЕНЬ#1. В натуре?
ПАРЕНЬ#2. Я тебе клянусь! (Достаёт вату, наматывает на кончики шприцов). Шерлокхолмс1 ширялся – не хочу. Я читал – он ни одного преступления нормально открыть не мог! Вмажется – и айда пошёл Докторватсону2 вчёсывать… А тот по ходу сам на чистяке всю книгу просидел. Он же доктор – ему достать два счёта. Сидит и прётся, как тот ему всё объясняет. А тот, короче, кричит – «у меня, Ватсон, наступает необыкновенное прояснение сознания»… блин, короче… «и я типа рублю абсолютно всю фишку… и теперь хуй кто наебёт нас с вами, дорогой Ватсон»… и там, типа – «Бэрримор! Принесите мне восемь ампул!»…
ПАРЕНЬ#1. Бэрримор – это кто?
ПАРЕНЬ#2. Барыга, скорее всего. Но самое главное– тогда не бодяжили ещё. (Аккуратно кладёт шприцы в нагрудный карман рубашки и разворачивает дороги). Не научились. Или спрос был маленький. Я так думаю, это потому, что вмазывались тогда одни аристократы. А им если фигню сунешь – сразу на дуэль и всё.
ПАРЕНЬ#1. Восемь ампул – это мрачно…
ПАРЕНЬ#2. Так у него стаж! И потом – он же умственной деятельностью занимался. У него мозг на 80% задействован был, я читал. Такую мозгу надо мегадивайсами расширять – а он ещё какие дела раскрывал… так что там всё ништяк…
ПАРЕНЬ#1. Да, я помню… по телеку показывали – «Собака Баскервилей». Это что – по натуре всё было?
ПАРЕНЬ#2. Вполне возможно. (Ссыпает две дороги в крышку от минералки). А в XX веке кокс был дешёвый – просто даром валялся везде. Беспризорники с полными карманами кокса ходили…
ПАРЕНЬ#1. Да ладно…
ПАРЕНЬ#2. Я тебе клянусь – по телеку передача была… про революцию… Ленин там, Сталин, Гагарин… но самое главное – рассказали, короче… там, типа, от белых в Москве склады кокса остались, короче… или англичане прислали, чтобы русский народ обдолбался и забил на Ленина, на коммунизм… короче. Только не получилось.
ПАРЕНЬ#1. Что не получилось?
ПАРЕНЬ#2. А ничё не получилось. Как всегда– не приняли во внимание фактор русской души. (Набирает в шприц минералку). Мы обдолбаться-то обдолбались, а потом нам по приколу, по ходу, стало коммунизм строить…
ПАРЕНЬ#1. И что?
ПАРЕНЬ#2. И построили. Ну, коммунизм – не коммунизм, но что-то построили… (Наматывает вату на иглу и выбирает раствор из крышки).
В это время один из милиционеров (#1) знаками показывает #2 – «когда будем брать?» #2 знаками же показывает – «когда вмажутся».
ПАРЕНЬ#1. В натуре, такую шнягу только на отходняке можно придумать, какая была…
ПАРЕНЬ#2. Да там идея-то ништяк… только фигня всё это. Как у Кастанеды.
ПАРЕНЬ#1. А что Кастанеда?
ПАРЕНЬ#2. Да то же самое. Нажрутся грибов с доном Хуаном, и давай загоняться… а потом он про свои отходняки книгу написал.
ПАРЕНЬ#1. У меня мама сейчас Кастанеду читает.
ПАРЕНЬ#2. Его сейчас все читают. Держи. (Отдаёт ему один шприц).
ПАРЕНЬ#1. Ага.
ПАРЕНЬ#2. (Высыпает четыре дороги в крышку от минералки). Так…
ПАРЕНЬ#1. Ты себе опять дозу поднял?
ПАРЕНЬ#2. Да так постоянно. Я когда последний раз завязывал?
ПАРЕНЬ#1. Месяц… да, где-то месяц назад.
ПАРЕНЬ#2. Так всегда происходит. Когда спрыгиваешь, так и бывает. Пару недель по дорожке, по дорожке – а потом организм вспоминает, и всё. Моментально – ррраз! И всё – здравствуй, родная цифра! (Выбирает раствор из крышки). Что ты про маму говорил?
ПАРЕНЬ#1. Кастанеду читает. Тоже загоняется. Понимаю, говорит, почему вы наркоманами становитесь…
ПАРЕНЬ#2. Смотри, сама на герыче повиснет! (Смеётся).
ПАРЕНЬ#1. Ага, будет у меня деньги крысить, прикинь… дозы воровать.
ПАРЕНЬ#2. Друзей притянет… Прикинь, приходят к ней подруги:
(Изображает в лицах)
Вера Константиновна, вы принесли?
Нет, сегодня не удалось, Алёна Дмитриевна… менты меня попалили. И пришлось проглотить. Потом полоскалась, полоскалась – видимо, в кишечнике застряло.
Хорошо, Вера Константиновна. Подождем Елену Владимировну – возможно, у неё с вечера осталась заначка…
Да ведь Елену Владимировну вчера приняли… вы не знали? Она в полной непонятке на бульвар попёрлась, мы её с Алёной отговаривали, а она – ну ни в какую… вы же знаете её характер! И мы видим – мусорская машина, мы с Алёной Дмитриевной на срыв, и дворами ушли, а Елена Владимировна потерялась и хуй что понимает…
Смеются.
ПАРЕНЬ#1. Прикол, блин!
ПАРЕНЬ#2. Вообще грех над родителями смеяться…
ПАРЕНЬ#1. Да, короче…
ПАРЕНЬ#2. (Задумчиво смотрит на шприц). У меня мама, короче… такая старая…
ПАРЕНЬ#1. Да ладно, хватит… чё ты начинаешь-то? Не накручивай себя, потом ещё хуже будет.
ПАРЕНЬ#2. Да куда, на хрен, хуже… мы сегодня, прикинь, на что банкуем?
ПАРЕНЬ#1. На это… ну, ты музцентр продал.
ПАРЕНЬ#2. А что за центр?
ПАРЕНЬ#1. А чё, из дома, что ли?
ПАРЕНЬ#2. Ну да.
ПАРЕНЬ#1. Да ладно тебе… ну и что? Я вон обои проколол один раз. Мать собирала на ремонт, собирала… мне в комнату обои купила, прикинь – дорогие, охренеть… винил, что-то там такое, тиснение, что-то… да фиг знает, короче, дорогие. А я прихожу – меня колотит всего, Маше звоню – ну цыганке, да ты знаешь её… у неё, короче, есть. Ну, я все рулоны хватаю и бегу к ней… ну, я думал – на фиг мне обои, блин, да ещё дорогие такие? Маме объясню, она поймёт… наклеим какую-нибудь фигню дешёвую – и хорош, правильно? Домой через два дня прихожу – там мама, короче, в комнате моей сидит и плачет… а смотрю, прикинь – а комната пустая вся, вообще, прикинь? Одна кровать моя стоит, и всё.
ПАРЕНЬ#2. Я, короче, центр забираю – а он у неё в комнате стоит, под замком…
ПАРЕНЬ#1. От тебя тоже крысят всё, да?
ПАРЕНЬ#2. А что делать? Всё правильно… Я бы не полез, но меня трясло мрачно… короче, забираю его – а внутри же всё равно что-то грызёт, правильно? А что сделать-то? Где денег взять? (Орёт в пустоту). ГДЕ МНЕ, СУКА, ВЗЯТЬ ДЕНЕГ?! И, короче, забираю – а ей на столе там, в комнате, плейер свой оставил – ну тот мой, ты помнишь…
ПАРЕНЬ#1. Ага. И что?
ПАРЕНЬ#2. А вчера прихожу – а она на кровати лежит, дверь как была сломана. Так и стоит… а что там брать, короче – там вот, как у тебя, осталась кровать, да мама на кровати…
ПАРЕНЬ#1. И что?
ПАРЕНЬ#2. И всё… она лежит, короче… а наушники в ушах, лежит вниз лицом, а плечи трясутся… я, короче, не смог. Просто написал ей там, на листочке – «прости», и ушёл. Сука. (Смотрит на шприц). Всё эта тварь, блин, мать её.
ПАРЕНЬ#1. Да успокойся. Всё ништяк. Жить-то можно… если деньги есть. Из дома табанить – это последнее дело, понятно, а что сделаешь? Ты правильно сказал – денег-то где взять?
ПАРЕНЬ#2. Это всё эти суки. 100%.
ПАРЕНЬ#1. Какие?
ПАРЕНЬ#2. Да правительство, блин. Все эти козлы. Демократия – вся на героине только и держится. Специально в страну всю эту дрянь закачали, чтобы мы на баррикады не пошли.
ПАРЕНЬ#1. Думаешь?
ПАРЕНЬ#2. А что тут думать? Денег у народа нет? Нет. Работы нет? Нет. Расслоение общества. Инфляция. Девальвация рубля. Политическое банкротство правительства. Растущая классовая ненависть. Богатые ебут бедных. Народ хуеет с каждым днём всё больше и больше. В таких условиях революцию сделать – как два пальца обоссать. И они это понимают.
ПАРЕНЬ#1. И что, типа – всё специально?
ПАРЕНЬ#2. Конечно. Главная движущая сила любой революции – студенчество рабочий класс. Это наши с тобой папани. Им бутылку вечером в зубы – и пиздец. А студентам – это типа мы с тобой…
ПАРЕНЬ#1. Я не студент.
ПАРЕНЬ#2. Да ладно… был бы студент, если б ещё в школе ширяться не начал… да и так – а то среди студентов не вмазывается никто? А Вероничка?
ПАРЕНЬ#1. Ну ладно.
ПАРЕНЬ#2. Студентам – правильно, траву, героин, пускай за legalize анаши борются, чем за светлое будущее. Детям – тамагочи, всякую хуйню, барби, блядь… Бритни Спирс.
ПАРЕНЬ#1. Пепси.
ПАРЕНЬ#2. И мобильную трубу. Которая одним концом у тебя в ухе, а другим – в КГБ. И всё ништяк. Все поют. Все довольны. Только моя мама плачет. На кровати, в моём плеере.
Некоторое время молчат.
ПАРЕНЬ#2. Ладно. Хорош трындеть. Давай… залп по системе – и у неё будет на два раба меньше…
Каждый делает себе укол.
ПАРЕНЬ#1. И… это… короче…
ПАРЕНЬ#2. Ништяк, сука… просто, сука… и всё…
МИЛИЦИОНЕР#1. На месте, стоять, сука, смирно, не двигаться!
МИЛИЦИОНЕР#2. Всё, не дёргаться, стоять на месте!
ПАРЕНЬ#2. Фааааааак…
Парень#1 выбрасывает остаток героина.
МИЛИЦИОНЕР#1. Куда, а ну подними!
МИЛИЦИОНЕР#2. Поднял, что бросил, быстро!
ПАРЕНЬ#2. Щас, ага…
ПАРЕНЬ#1. А что я бросил? Я ничего не бросал… всё нормально, мужики, всё ништяк…
Милиционер#2 поднимает героин и всовывает в карман упирающемуся Парню#2.
ПАРЕНЬ#2. Братан, ну это стопудово беспредел! Это даже не моё, блин! Вы что творите, мужики?!
ПАРЕНЬ#1. Ништяк подстава! А свидетели у вас есть? А понятые? Всё нереально, мужики! Сосёте вы, по-моему, хуй… вот что я вам скажу…
МИЛИЦИОНЕР#1. (Бьёт Парня#1 в живот). Рот закрыл быстро! (Надевает наручники).
ПАРЕНЬ#2. Не, командир… давай договоримся, блин… ну что мы – не люди, что ли…
МИЛИЦИОНЕР#2. А ты разговаривать умеешь? Давай, посмотрим… в отдел приедем, пальчики у тебя возьмём, посмотрим, что ты за человек… а там будем разговаривать, чай пить…
